1)- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

2)Бориса Моисеева столько раз называли п*дар*с*м, что он уже вполне
достоин звания "заслуженный милиционер".

3)Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.

4)Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

5)Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил
забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо
к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

6)Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

7)приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице: "дайте мне, пожалуйста, 15 патронов" -А зачем вам столько? -ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2" -тогда возьмите еще два! -зачем? -"с нами ксюша собчак и ксюша бородина"

8)Гена стрижет Чебурашку и спрашивает - Чебурашка, тебе уши нужны? - Да - Вот, держи! :D

9)Стоит блондинка в переполнненом автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает:когда будут басы я пукну пока ни кто не услышыт. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит,что все почемуто очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках!

10)Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

11)Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

12)Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

А теперь Цитаты и афоризмы!

1)Наша жизнь — это игра, правила которой нам неизвестны

2)Как посмотришь вокруг - ёб твою мать!..
А как подумаешь - а и х...й с ним!

3)Возвращаться к женщине нужно как можно скорее, пока она не успела понять, что ей и без тебя хорошо!

4)иду по улице. две девочки звонят кому-то:
- алёёё, мы в говноо, забери нас отсюда... не еbу где мы! а? чо?
переключает на громкую связь, из трубки голос:
- дура, я сама в говно!
- ааа, мам, это ты...

и сбрасывает.)

5)как-то давно, когда мне было еще лет 12-13, спорили о чем-то с мамой

мама, отчаявшись меня переубедить: - блииин, ну за что мне это???
я *мстительно*: - за незащищённый секс!

6)я в том году ехала с утра на работу, и напротив девка сняла сначала пальто, потом свитер, потом майку, сидит сиськами на меня смотрит... достала из рюкзака другую кофту, переоделась и вышла....я в ахYе проехала свою станцию.

Цитаты есть с нецензурной речью )) так складнее ))) не судите строго )

Я бы изменил мир, но БОГ не даёт Исходники!

— В нашем поколении дебилов меньше было.

—Вот скажи мне американец, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде: у кого правда, тот и сильней! Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего — ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нету! А тот, кого обманул, за ним правда! Значит, он сильней!

— Вы гангстеры?
— Нет, мы русские.

— Вы мне, гады, ещё за Севастополь ответите!

— Да ладно тебе, я сам милиционер.

— Думать меньше надо, а соображать – больше.

— Лук, сало есть?
— А здесь купить нельзя?
— Лук, сало есть?
— Зачем?
— Карантин.
— А, болеете…

— Мальчик, ты что, не понял? Мы на Родину летим

— Молодой человек! Мы, русские, не обманываем друг друга.

— Одно слово – румын.
— Так он болгарин.
— Да? Какая разница.

— Русские своих на войне не бросают.

— Слушай, а откуда все это?
— Эхо войны.

— Слышь, братан, как мне до города добраться?
— На такси.
— Слышь, земляк, а где здесь русские живут?
— Москаль мне не земляк!

— Тормозить ногами надо, а не головой!

— Ты на себя посмотри. Черный, как сволочь.

— У вас все в порядке?
— У меня все хорошо. (Вешает трубку) – У тебя плохо.

— У вас сало, яблоки есть?
— А вам зачем?
— Вы везёте с собой продукты? Яблоки, сало?
— А здесь разве не продают?
— Вы не поняли. Это карантин.
— А, болеете?

— Что ж такое, были же люди как люди – и вдруг все сразу стали кретинами. Парадокс.

— Сэнк ю вери мач! Вот уроды...