Дискотека в Турции. Среди всех отдыхающих выделяется русский парень, в яркой майке, с надписью: "У турков 3 проблемы" Подходит к нему турок и спрашивает:- Ты че, офигел? Ты че себе позволяешь? Русский ему- Это ваша первая проблема, вы слишком агрессивны и везде ищете повод для драки! Турок разворачивается и уходит. После дискотеки он возвращается к русскому с двоими друзьями и они вместе начинают наезжать на него, а он им в ответ:- Это, ваша вторая проблема, вы все проблемы решаете только толпой! Один из турков не выдерживает и выхватывает нож с криком:- Ну все, тебе пипец!, на что русский отвечает ему, выхватывая из-за пояса пистолет:- А это ваша третья проблема, вы всегда приходите на перестрелку с ножами! Я там, где я есть
[cut=№ 1. Кум и кума]Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: - Кума, а ты меня не боишься? - Нет, кум. - Смотри, а то я такой! - Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали![/cut]
[cut=№ 2. Продавец и покупатель]- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине. - Конечно, есть. Вам китайский или грузинский? - Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе! - Хорошо. Вам бразильский или индийский? - А, ладно, короче – давайте водку…[/cut]
[cut=№ 3. Студенты]Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру![/cut]
[cut=№ 4. Мясо =)]"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...[/cut]
Jeka2010, Нарвался Чапаев на засаду белых и вступил в бой. Получил в плечо пулю и поняв, что не вывозит, нырнул в реку, плывет, здоровой рукой подгребает. И тут, садится ему на плечо чайка и спрашивает: - А что это ты одной рукой гребешь? - Да вот, подстрелили, не могу двумя... Чайка, прищурив один глаз: - Чапаев, а ты, часом, не дротишь?
[cut noguest=Авто]Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.[/cut] [cut noguest=ВАЗ]В рамках программы "Поддержка автопрома", правительство разрешило "АвтоВАЗу" торговать кокаином[/cut] [cut noguest=Купе]Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: - Хотите я Вам расскажу притчу? - Расскажите. И вот мужик начал рассказывать: - Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли - лезли, потом отец говорит: - Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз к отцу: - Там наверху на сене лежит голая женщина. Отец: - Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено. Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено. Отец: - Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть сено. Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз: - Я ел сено но ничего. Отец говорит ему: - Только такой осел как ты мог упустить женщину. Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить. - Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес. Женщина ему деньги. - Что Вы, что Вы, я бесплатно. А женщина: - Это Вам на сено!!![/cut]
Я там, где я есть
Сообщение отредактировал dammy - Четверг, 27.05.2010, 15:45
Юмор о Формуле 1 Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2003 года был, наконец, подготовлен ferrari и привезён на гран-при. старт гонки. шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается монтойя. надпись на экране бортового компьютера ferrari: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" __________________________
Ночевали хаккинен и шумахер в пустыне. ночью мика просыпается и видит, что за шумахером вокруг палатки гоняется огромный лев. - Шумми, лев уже близко! - Ничего, он отстаёт от меня на два круга! _______________________________
"Рено" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне. Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется". Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".
________________________________
Главврач психбольницы водит по ней комиссию: - А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1". - Да, но где же они? - Лежат под кроватями и крутят гайки. ________________________________
Cын Дэмона Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"
Я туговато соображаю, поэтому вам придется говорить очень конкретно.
Идет по лесу лисица и слышит, как из кустов доносится: Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку! Обрадовалась она и шмыгнула в кусты. Начался шум, гам, крики, визги, вздохи, стоны... Через некоторое время, из кустов выходит волк и, поправляя одежду, говорит: Эх, вот и пригодилось знание иностранных языков! Я там, где я есть
-я красивый? -очень!!! -а тут красивый? -тоже очень красивый! -а вот здесь, здесь я красивый? -и здесь тоже, и везде - просто супер!!! Товарищ лейтенант, ну отдайте уже документы, а?
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!
2Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
♥BMW 530♥
Сообщение отредактировал yurist96 - Понедельник, 07.03.2011, 01:31
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Добавлено (07.03.2011, 02:09) --------------------------------------------- Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!
Добавлено (07.03.2011, 02:11) --------------------------------------------- Пришла смс с неизвестного номера : "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама
