[ Новые сообщения · Пользователи · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: rewsq 
Форум » Флэйм » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
Jeka2010 Дата: Понедельник, 10.05.2010, 00:42 | Сообщение # 1
Offline
Аватар Jeka2010
Бывалый
Сообщений: 17
Репутация: 12
Награды: 0
Замечания: 0%
В этой теме пишем смешные анекдоты

Мат строго запрещен!!!




Сообщение отредактировал Jeka2010 - Понедельник, 10.05.2010, 00:51
 
dammy Дата: Среда, 26.05.2010, 19:38 | Сообщение # 2
Offline
Аватар dammy
Бывалый
Сообщений: 99
Репутация: 15
Награды: 0
Замечания: 0%
Дискотека в Турции.
Среди всех отдыхающих выделяется русский парень, в яркой майке, с надписью: "У турков 3 проблемы"
Подходит к нему турок и спрашивает:- Ты че, офигел? Ты че себе позволяешь?
Русский ему- Это ваша первая проблема, вы слишком агрессивны и везде ищете повод для драки!
Турок разворачивается и уходит.
После дискотеки он возвращается к русскому с двоими друзьями и они вместе начинают наезжать на него, а он им в ответ:- Это, ваша вторая проблема, вы все проблемы решаете только толпой!
Один из турков не выдерживает и выхватывает нож с криком:- Ну все, тебе пипец!, на что русский отвечает ему, выхватывая из-за пояса пистолет:- А это ваша третья проблема, вы всегда приходите на перестрелку с ножами! smile


Я там, где я есть
 
Jeka2010 Дата: Среда, 26.05.2010, 21:17 | Сообщение # 3
Offline
Аватар Jeka2010
Бывалый
Сообщений: 17
Репутация: 12
Награды: 0
Замечания: 0%
dammy, biggrin

[cut=№ 1. Кум и кума]Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали![/cut]

[cut=№ 2. Продавец и покупатель]- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче – давайте водку…[/cut]

[cut=№ 3. Студенты]Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень
- Ну, хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда домой и пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру![/cut]

[cut=№ 4. Мясо =)]"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...[/cut]


 
dammy Дата: Четверг, 27.05.2010, 15:06 | Сообщение # 4
Offline
Аватар dammy
Бывалый
Сообщений: 99
Репутация: 15
Награды: 0
Замечания: 0%
Jeka2010, smile
Нарвался Чапаев на засаду белых и вступил в бой.
Получил в плечо пулю и поняв, что не вывозит, нырнул в реку, плывет, здоровой рукой подгребает.
И тут, садится ему на плечо чайка и спрашивает:
- А что это ты одной рукой гребешь?
- Да вот, подстрелили, не могу двумя...
Чайка, прищурив один глаз:
- Чапаев, а ты, часом, не дротишь? smile

[cut noguest=Авто]Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.[/cut]
[cut noguest=ВАЗ]В рамках программы "Поддержка автопрома", правительство разрешило "АвтоВАЗу" торговать кокаином[/cut]
[cut noguest=Купе]Едут в купе поезда мужчина и женщина.
Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится.
Но потом собрался с духом и говорит женщине:
- Хотите я Вам расскажу притчу?
- Расскажите.
И вот мужик начал рассказывать:
- Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору.
Лезли - лезли, потом отец говорит:
- Слушай, сын я уже старый и у меня нет сил. Полезай дальше сам.
И сын полез. Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене лежит голая женщина.
Он растерялся и бегом вниз к отцу:
- Там наверху на сене лежит голая женщина.
Отец:
- Полезай и бери её. Сын давай опять наверх, а там никого, только сено.
Он опять к отцу. Так и так - там никого, только сено.
Отец:
- Полезай и ешь сено.
Сын наверх и давай есть сено.
Ел-ел сено - никакого результата. Опять вниз:
- Я ел сено но ничего. Отец говорит ему:
- Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже выходить.
- Давайте я помогу Вам вынести вещи, и вынес.
Женщина ему деньги.
- Что Вы, что Вы, я бесплатно.
А женщина:
- Это Вам на сено!!![/cut]


Я там, где я есть

Сообщение отредактировал dammy - Четверг, 27.05.2010, 15:45
 
Feelgood Дата: Суббота, 19.06.2010, 15:18 | Сообщение # 5
Offline
Аватар Feelgood
Инквизитор в отставке
Сообщений: 1073
Репутация: 166
Награды: 9
Замечания: 0%
Юмор о Формуле 1
Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2003 года был, наконец, подготовлен ferrari и привезён на гран-при. старт гонки. шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается монтойя. надпись на экране бортового компьютера ferrari:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
__________________________

Ночевали хаккинен и шумахер в пустыне. ночью мика просыпается и видит, что за шумахером вокруг палатки гоняется огромный лев.
- Шумми, лев уже близко!
- Ничего, он отстаёт от меня на два круга!
_______________________________

"Рено" начал опрашивать Дженсона Баттона на предмет информации, которую он может предоставить о двигателе BMW, использовавшемся командой "Уильямс" в минувшем сезоне.
Дженсон смог сообщить немало: "Он металлический, пахнет маслом, обмотан большим количеством проводов и сильно греется".
Наибольшую информацию техники надеются извлечь из сообщения: "Иногда он громко хлопал и сильно дымился".

________________________________

Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
- А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства - маршалы "Формулы-1".
- Да, но где же они?
- Лежат под кроватями и крутят гайки.
________________________________

Cын Дэмона Хилла спрашивает у папы перед гонкой в Сильверстоуне: "Пап, а если ты вылетишь с трассы и насмерть разобъешься, мне на каком автобусе ехать домой?"


Я туговато соображаю, поэтому вам придется говорить очень конкретно.
 
Lobezki Дата: Суббота, 19.06.2010, 15:45 | Сообщение # 6
Offline
Аватар Lobezki
Festina lente Администратор
Сообщений: 1693
Репутация: 334
Награды: 8
Замечания: 0%
Сам придумал:
"Я не злопамятный - сделал зло и не помню!"


 
dammy Дата: Понедельник, 21.06.2010, 15:16 | Сообщение # 7
Offline
Аватар dammy
Бывалый
Сообщений: 99
Репутация: 15
Награды: 0
Замечания: 0%
Идет по лесу лисица и слышит, как из кустов доносится: Ку-ка-ре-ку! Ку-ка-ре-ку!
Обрадовалась она и шмыгнула в кусты.
Начался шум, гам, крики, визги, вздохи, стоны...
Через некоторое время, из кустов выходит волк и, поправляя одежду, говорит:
Эх, вот и пригодилось знание иностранных языков!


Я там, где я есть
 
RaY Дата: Понедельник, 28.06.2010, 21:56 | Сообщение # 8
Offline
Аватар RaY
Мастер
Сообщений: 157
Репутация: 74
Награды: 2
Замечания: 0%
-я красивый?
-очень!!!
-а тут красивый?
-тоже очень красивый!
-а вот здесь, здесь я красивый?
-и здесь тоже, и везде - просто супер!!! Товарищ лейтенант, ну отдайте уже документы, а?


 
Godgory Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 23:50 | Сообщение # 9
Offline
Аватар Godgory
Батька
Сообщений: 480
Репутация: 211
Награды: 2
Замечания: 0%
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось? Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.




 
Amarel Дата: Понедельник, 07.03.2011, 01:18 | Сообщение # 10
Offline
Аватар Amarel
Estagiário niv.II
Сообщений: 319
Репутация: 294
Награды: 6
Замечания: 0%
Godgory, Жжошь finest00 finest00 finest00



Скорость никогда никого не убивала, убивает внезапная остановка! (с)Джереми Кларксон
 
yurist96 Дата: Понедельник, 07.03.2011, 01:28 | Сообщение # 11
Offline
Аватар yurist96
celebrity
Сообщений: 63
Репутация: 13
Награды: 0
Замечания: 0%
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Добавлено (07.03.2011, 01:28)
---------------------------------------------

Добавлено (07.03.2011, 01:28)
---------------------------------------------



♥BMW 530♥


Сообщение отредактировал yurist96 - Понедельник, 07.03.2011, 01:31
 
BeSt2810 Дата: Понедельник, 07.03.2011, 02:11 | Сообщение # 12
Offline
Аватар BeSt2810
̕◄DEVASTATOR►
Сообщений: 14
Репутация: 48
Награды: 2
Замечания: 0%
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Добавлено (07.03.2011, 02:09)
---------------------------------------------
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А соснешь весь лес переломаю!!

Добавлено (07.03.2011, 02:11)
---------------------------------------------
Пришла смс с неизвестного
номера : "Срочно положи денег на этот номер"
Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама


Реальных геймеров надо уважать, ламеров - учить, а читеров - мочить в параше! ©

 
TheStig Дата: Пятница, 11.03.2011, 16:23 | Сообщение # 13
Offline
Аватар TheStig
IVdesign
Администрация Сайта
Сообщений: 2251
Репутация: 440
Награды: 16
Замечания: 0%
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях :D

 
Lobezki Дата: Пятница, 11.03.2011, 17:07 | Сообщение # 14
Offline
Аватар Lobezki
Festina lente Администратор
Сообщений: 1693
Репутация: 334
Награды: 8
Замечания: 0%
Quote (TheStig)
Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях

finest00


 
Techno Дата: Пятница, 11.03.2011, 18:02 | Сообщение # 15
Offline
Аватар Techno
Опытный
Сообщений: 106
Репутация: 31
Награды: 1
Замечания: 20%
[cut=Может не в тему,но я почему-то ржал)))][/cut]

 
Форум » Флэйм » Юмор » Анекдоты
Страница 1 из 212»
Поиск: